“Ela me puxou para o golpe”: quando a amizade se torna perigosa

Amizade é linda, mas também é a razão do nosso sofrimento. Isso pelo menos uma vez aconteceu com cada um. Mas quando estamos causando dor repetidamente, vale a pena considerar: talvez seja uma questão de nós mesmos?

O desenho de laços amigáveis ​​é frequentemente determinado pelas relações de nossa infância e, portanto, sem perceber isso, podemos lutar pela amizade, obviamente nos condenando ao sofrimento.

Perda de seu “eu”

“Natalia foi minha melhor amiga por quase vinte anos. Nós nos conhecemos no primeiro ano da universidade,-Recalls Polina, 42 anos, Polina. – Eu a admirava: ela era linda, muito inteligente, todas as “estrelas” da faculdade cuidaram dela. Eu sempre permaneci na sombra dela, mas fiquei feliz com isso, porque ao lado dela senti toda a plenitude da minha vida.

Natasha pode ser muito gentil, mas se algo a irritasse, ela poderia simplesmente destruir uma palavra afiada-eu a experimentou mais de uma vez.

Por ela, mudei meus princípios, ela me puxou para o golpe e tive que ir para a verdadeira fraude

Eu senti que não estava mais gerenciando minha própria vida que meu amigo está me gerenciando, mas não conseguia parar. Então o golpe estourou, felizmente, meu papel passou despercebido, e Natasha teve que deixar o país. Ela prometeu escrever, ligar, mas desapareceu. Dois anos depois, descobri que ela conseguiu um ótimo emprego na Itália. Eu acho que ela não se lembra de mim “.

Para se livrar do ressentimento, Polina se voltou para um psicoterapeuta, e o mistério de sua dolorosa amizade gradualmente esclareceu. Na infância, ela era frequentemente indicada por suas fraquezas e desvantagens, então ela estava, de fato, acostumada a esse tipo de relacionamento. Além disso, Natalya Polina apreciou, não como seus pais, e por causa dessa polina estava pronta para suportar qualquer nitidez e até se sacrificar. “Este é um problema típico de pessoas com baixa auto -estima”, diz o psicoterapeuta Albina Loktionova. “Eles estão prontos para se sacrificar, porque estão inconscientemente convencidos: esta é a única maneira de compensar pelo menos de alguma forma por suas deficiências, muitas vezes imaginárias”.

Amigos-manipuladores

Outro cenário negativo é uma escolha como amigo de uma pessoa narcisista. Isso pode ser confirmado por Eugene: aos 25 anos, ele conheceu Konstantin, que dá grandes esperanças como músico. “Kostya conhecia muitas pessoas incríveis, ele descobriu para mim um mundo que eu nunca entraria em mim mesmo. Mas ele se comportou como se fosse o mestre deste mundo, e eu era um convidado não convidado. Ele poderia me exaltar ao céu e imediatamente me pisar na lama. Uma vez ele me convidou para uma casa de verão para um de seus maravilhosos conhecidos. E no último momento ele afirmou de repente: “Você não deveria ir. Eu acho que você ficará entediado lá, e é improvável que você mostre a alguém interessante “. A pior coisa – naquele momento eu me senti tão insignificante que concordei com ele!”

Manipuladores como Konstantin alternam manifestações de simpatia e crueldade

As razões para esse comportamento podem ser diferentes. “Em uma casa onde um tirano doméstico ou um dos pais governavam da família (ou morreram cedo), as crianças estão convencidas de que a pessoa que precisa deles é capaz de deixá -los ou humilhá -los”, explica Albina Loktionov. – A criança se sente culpada e não mereceu a partir de agora qualquer coisa boa. Ele cresce com confiança: na vida nada é dado por nada, do coração – nem amor nem carinho. E se ninguém ajudou essas crianças, elas reproduzem essas relações: alguns se sentem indignos, outros “tocam” a situação do ponto de vista da força e do controle – agora eles decidem se devem dar amor e o que exigir em troca. Em outros casos, as crianças mimadas crescem manipuladores que não podem fazer decepções, não querem contar com os sentimentos e interesses dos outros. ”.

A vítima de tal amizade deve escapar imediatamente. Mas isso apenas requer alta auto -estima, livrar -se da culpa da infância e medo de experimentar a dor ou ainda mais humilhação. Começamos a nos convencer de que as dificuldades são temporárias, que quando nosso amigo nos reconhecer melhor, ele realmente apreciará e se comportará de maneira diferente … Infelizmente, se um amigo parecer constantino, provavelmente isso não acontecerá. Trabalhar com um terapeuta ajudou Eugene a entender como ele caiu em uma armadilha. Seu pai, a personalidade é brilhante e extraordinária, garantiu que o principal é a capacidade de rir de si mesmo. Em nome desse princípio, ele não deixou de tirar sarro de seu filho. E ele, admirando seu pai, mansamente demoliu o ridículo, acreditando que estava mostrando um bom senso de humor. Ele reproduziu esse esquema de comportamento com Konstantin.

Quando os sentimentos são sobrecarregados

Sempre vale a pena salvar amigos?

Diante do comportamento destrutivo de um amigo, consideramos nosso dever ajudá -lo a “melhorar”. Mas essa tarefa está fora da amizade, de acordo com o sociólogo Jen Yager.

“Este não é o seu trabalho – curar um amigo e aumentar sua auto -estima. No entanto, se você entender as razões para o comportamento dele, pelo menos você não se culpará pelo fato de que a amizade terminou. Tendo resolvido essas razões e denunciá -las ao seu amigo ou ex -amigo, se você considerar apropriado, pode pressioná -lo a receber assistência profissional. Mas se isso não acontecer e seu amigo não consegue mudar as características negativas de seu comportamento, enraizado nos problemas das crianças, pense em parar a amizade com ele a tempo sem perder a auto -estima ”*.

*J. Jager “Quando a amizade Hurts” (mídia infotrópica, 2011).

Infelizmente, às vezes nós mesmos provocamos traição. Então, em essência, aqueles que literalmente idolatram seus amigos se comportam, tomando banho com elogios e presentes. “A amizade com Christina foi a mais estranha da minha vida”, diz Olga, 34 anos, Olga,. – Nós nos conhecemos em uma viagem de negócios – interesses comuns, muitos tópicos de conversa, bom terreno para amizade. No começo, o entusiasmo de Christina ficou lisonjeado: afinal, sou cinco anos mais velho, sei mais e posso nos negócios. Mas gradualmente essa situação começou a me aborrecer. Um amigo me bombardeou com elogios: meus vestidos são os melhores, e meu marido é o mais notável, e eu dirijo o carro incrivelmente. Tentei explicar que o entusiasmo de Christina era inadequado e não posso deixar de suspeitar da falsidade deles, mas ela estava tão chateada que senti pena dela, e encerramos o tópico. E então eu percebi que com horror estava esperando por nossas reuniões, chamadas de Christina, seus presentes sobre e sem. Eu me senti como um monumento, nem mesmo eu, mas algumas de suas fantasias. E era impossível explicar isso para ela. Acabou que eu tinha que dizer a sildenafil preço genérico Christine muitas coisas desagradáveis. Ainda tem vergonha de me lembrar disso, mas eu simplesmente não tinha saída. “.

O tipo de comportamento descrito por olga às vezes é chamado de neurose de romantização

A psicanálise vê o sofrimento de quem está decepcionado com seus pais e desesperadamente procura incorporar imagens dos pais em amigos que o reconheceriam e o amam incondicionalmente. No entanto, o objeto de romantização é “sufocante nas armas” e é frequentemente forçado a provar sua imperfeição. Além disso, Christina quer que sua amiga a aprecie e ame, mas seus próprios sentimentos por Olga são duvidosos: como a psicóloga Karen Horney acredita: “Uma necessidade neurótica de amor e carinho é desprovida de qualidade tão importante como a mutualidade”. 1

Há outra neurose na qual a “bússola” do inconsciente invariavelmente leva alguns de nós no caminho do sofrimento e perdas nas relações e se transforma em um sacrifício eterno. Sigmund Freud considerou esta neurose uma conseqüência da culpa associada ao complexo de Édipo 2 . Punindo -se por fantasias de infância sobre incesto, uma pessoa reproduz os mesmos cenários catastróficos.

Quebre o círculo vicioso

Não gostamos de dar mais da amizade do que receber;Preocupamo -nos se um amigo não nos aceitar completamente como somos, nos decepciona ou, inversamente, nos empurra para as ações de que temos vergonha. Há amigos que não podem ser confiáveis, e aqueles que se permitem negligenciar as pessoas queridas por nós. Todas essas são razões para pensar se precisamos de tal amizade. E se o destino nos uniu com alguém que precisa ser ruim (porque eles se sentem vivos e bem -sucedidos), a única saída é parar as relações. Para se livrar da dor, você precisa determinar seus pontos de dor – porque o que permanece desconhecido na psique está constantemente voltando, Freud notou. E então, talvez, finalmente nos libertaremos de relações venenosas que compõem o lado sombrio da amizade ..